α n d r ℮ a n n ee ; je t'aime

Ouiin.. Bin y'a des fois ou tu prefererais être ailleurs han! Genre quand tu t'ennuies, quand les feuilles commencent à tomber, quand t'as envie d'écrire, quand tu veux être ailleurs, point. J'ai des p'tits papiers qui traînent partout dans mon bureau, c'est la débandade wouhouu! Genre que j'pourrais presque dire que j'abandonne noiree-rainbow pour des p'tits papiers, mais c'est pas ce que je fais : ) C'est juste que mes petits papiers sont plus beaux, ils sont jaunes et ils sont lignés. Et ils sont personnels, tu vois?! : ) Probablement que je les posterai ici un jour, quand j'en aurai envie ou quand je passerai un peu de temps chez moi : ) Mais vois-tu, pour l'instant c'est pas du tout dans mes priorités, passer du temps chez moi je veux dire. Je préfère être avec des gens, être avec ma famille, voir les personne que j'aime : ) Perdre mon temps sur un divan nain : D Prendre ma douche pendant une éternité..mais j'pense que je m'égare là? xD Ça fait longtemps que j'ai pas écrit pour écrire, dans le genre écrire bin n'importe quoi sans aucun sujet particulier. En général, ce genre d'écriture là fini par faite un gros paragraphe en motton que personne a envie de lire parce qu'on dirait qu'il y a 1000 mots d'écrit. Si tu lis tout mon paragraphe jusqu'à la fin, laisse un commentaire : ) Hahaha (L) Non mais genre que je suis un peu tannée de la pluie, que j'ai des trous dans ma seule paire de jeans, qu'il fait trop froid pour porter des leggings et que j'ai pu rien à me mettre : ) Mais genre que c'est pas de ma faute si j'ai toujours quelque chose de plus intéressant à faire le jeudi soir ou le vendredi soir ou le samedi matin ou le dimanche matin que d'aller magasiner! Genre que j'aime même pas ça magasiner : D Facke genre que si j'ai à choisir entre magasiner ou quelque chose de plus excitant, on s'entend tu que je choisis le quelque chose de plus excitant! Oulalalahh que la journée est longue! C'est que j'ai hâte d'être chez moi ! : ) Pis genre que faut que j'aille m'occuper de mes poissons dans Happy Aquarium, que j'ai cueillir mes récoltes probablement pourrites dans Lil Farm Ville, que j'aille m'occuper de mon parc d'attraction dans Roller Coaster je sais pas quoi, que j'ai m'occupé de mon café dans Café World, que j'aille m'occuper de ma ferme dans Farmville et que j'aille gosser avec mes points cool pour être sûre de continuer à torcher Jessica : D Vive Facebook qu'on dit? : ) Mouahahahahah! Bon .. je pense qu'il faut que je retourne travailler lah .. mais genre que j'pas sure?

C'est drôle, mais aujourd'hui, je m'ennuie des journées froides d'hiver où on n'a rien à faire. Quand il fait froid dehors et que la lumière bleutée entre par toutes les fenêtres de la maison ! Et puis il y a cette sensation d'être dans un cocon de chaleur lorsque tu t'emmitoufles dans tes couvertures et que tout autour de toi reste froid. Tu t'assoies devant la télé et tu zappes sans rien trouver d'intéressant. Tu regardes dehors et le téléphone sonne; l'amoure qui s'ennuie de toi. Un peu plus tard, vous êtes deux à vous emmerder sur le divan et à zapper emmitouflées dans la couverte, sans rien trouver d'intéressant à regarder. Vient le moment où la lumière bleutée fait place à la nuit noire... et tout est à recommencer.

Mais pourquoi ils veulent tous grandir si vite, devenir adulte tout d'un coup? Savent-t-ils que la vie d'adulte est compliquée? Qu'il faut toujours prendre ses responsabilités et agir en grande personne parce qu'on nous refuse d'agir en adolescents? Ces enfants de 13 ans qui sont pressés de vivre comme des adultes; ces pré-adolescentes qui s'habillent comme des madames, se maquillent comme des prostituées, se déhanchent comme des dépravées...

Hyper sexualisation, anorexie, troubles mentaux, suicides.

C'est ce qui leur arrive à toutes, les unes après les autres. Bien sûre petite fille de 13 ans, tu as le droit de bien t'habiller, mais tu n'es pas obligée de porter des jupes de 3 centimètres de hauteur. Évidemment que tu peux te maquiller, mais tu n'as pas à te beurrer pour faire semblant d'être quelqu'un que tu n'es pas. Oui, tout le monde en parle, mais quels moyens sont utilisés? La prévention dans les écoles, oui. Connaissez-vous beaucoup d'établissement qui aident les personnes souffrant de troubles alimentaires au Québec? Non, évidemment, puisqu'il y en a très peu et que tout ça passe dans le beurre. Et toutes ces personnes qui entrent dans ta vie et en sortent trente secondes plus tard, les suicidés que je parle. Avez-vous vécu la souffrance de perdre des gens à cause de cela? Quand allez-vous réagir? Merde, tout n'est pas que problème individuel, ça commence avec la société et l'image qu'elle projette! Une pute qui se colle lascivement à votre peau, vous suit, vous étouffe jusqu'à ce que vous soyez assimilé. Elle vous aura, comme elle nous a toutes déjà eues. Elle vous caresse dans le sens du poil, vous chuchote des mots doux à l'oreille et tranquillement, vous êtes sous son charme, vous faites ce qu'elle vous demande. Sois belle et tais-toi, c'est ça? Oui, la société est une catin, elle agace les sens, joue avec les points sensibles et vous rend fou. Cette société révolutionnaire, quand est-ce qu'on l'aura? L'espoir ne meurt jamais, il se terre, tout comme la Demoiselle le fait quand le soleil se lève.

Hypocrisie, mensonges, façades.

Et qu'est-ce qu'on fait pour tout ça? Rien ou presque. On aide du mieux qu'on peut, mais on est trop centré sur nous-mêmes pour se dévouer. On travaille sur soi avant d'aider les autres, sauf que ces personnes ne voient que le reflet de ce que l'on est.

Dans le fond, tout ce qu'on veut c'est essayer d'être heureux un peu plus à chaque jour.

&Qu'est-ce qu'on fait de notre avenir?

J'aimerais me souvenir du temps où je t'aimais, où je ne comprenais pas. En fait, je n'ai jamais vraiment compris, j'ai seulement vécu des déceptions. Du plus loin que je me souvienne, je ne voulais plus te voir. Je suppose que déjà à l'époque tu me décevais même si je ne comprenais pas encore pourquoi. Je ne me souviens pas avoir pleuré parce que tu ne venais pas à nos rendez-vous, mais probablement qu'Elle se souvient avoir séché mes larmes à chaque fois. Tu sais, je t'en ai voulu et t'en voudrai toujours. Il n'y a pas de probablement dans cette phrase, tu m'as déçue tout au long de mes petites 18 années et tu continueras jusqu'à ta mort.

Je n'arrive plus très bien à me rappeler ces moments où j'avais envie de te voir. Je me souviens m'être reculée à maintes reprises lorsque tu voulais m'embrasser, d'avoir mis les mains dans mes poches lorsqu'on marchait pour que tu ne t'en empares pas.

Il y a eu un temps où j'ai eu besoin de toi. À partir du moment où j'ai compris qu'un enfant avait besoin d'un père et d'une mère dans sa vie et que tu n'étais pas là, que tu ne l'avais jamais été et que tu ne voulais simplement pas l'être, un ravin s'est creusé. Autant sur mes joues que entre toi et moi. Je voulais que tu m'aimes, que tu fasses attention à moi, que tu veuilles me voir et que tu sois heureux avec moi. Tout ce que je faisais n'était pas suffisant. Je voulais seulement être avec toi, t'avoir dans ma vie.

Un jour, j'ai définitivement compris que mes efforts ne servaient à rien. C'est pire qu'une peine d'amour, c'est pire qu'un parent qui meurt, c'est un monde qui s'écroule. Un monde complet avec des rêves, des espoirs, des souvenirs heureux. Il ne restait plus que le mauvais, le désespoir de s'accrocher à l'espoir, l'envie de fuir loin de toi en prenant le même chemin que toi. J'avais envie de tout foutre en l'air, de te faire comprendre que je ne t'attendrais pas toute ma vie.

Échec et mat.

Tu as perdu &j'ai gagné. Mais j'ai gagné quoi? La perte, évidemment. Quoi de plus absolu que de perdre espoir en ton avenir, en ton passé et en ton présent? Quoi de plus normal que de vouloir son père dans sa vie? J'ai voulu très fort, mais ce n'était pas suffisant. J'ai voulu à m'en ouvrir les veines de chagrin, à pleurer toutes les nuits jusqu'à ce que les larmes se tarissent pour longtemps.

Un an, probablement plus. Je me disais que si tu ne me voulais pas dans ta vie, je ne te voulais pas dans la mienne. C'était faux bien entendu, je voulais secrètement que tu fasses tout ce qui était en ton pouvoir pour que je te reparle. Tu n'as rien fait &je t'ai haïs. Je t'ai déclaré mort sans aucun remord. Je me souviens de cette lettre que je t'avais écrite, celle dans laquelle j'avais mis des larmes, du temps et des mots. Je me souviens encore plus de ta réponse fade, des mois plus tard.

Puis finalement, j'ai accepté. J'ai accepté l'indéniable après être passée par toutes les gammes d'émotions qui s'étaient jouées en-dedans de moi. J'ai accepté de te prendre quand tu étais là et de te laisser quand tu ne l'étais pas. J'ai accepté, mais je n'ai pas pardonné. Lorsque tu es parent, tu dois prendre tes responsabilités, assumer les choix que tu as pris. Je sais que tu ne cesseras jamais de me décevoir, que tu ne seras jamais vraiment là, mais jamais trop loin non plus. Je sais que je peux compter sur toi si j'en ai réellement de besoin, mais je sais aussi que tu seras la dernière personne que j'irai voir <a ce moment-là.

Tu as passé ta vie à me décevoir, à me faire pleurer.
Je t'aime un peu malgré tout ...