17. Ceci n'est pas un sujet tabou.

17. Ceci n'est pas un sujet tabou.
Jɛ n'ɑi pɑs dɛмɑndé à cɛ quɛ tu tɛ tɑisɛs sur cɛci, loin dɛ là. Cɛci ɛst fɑit ɛt ɛxistɑnt pɑrcɛ quɛ jɛ lɛ vɛux biɛn, dɛ un, мɑis s'il ɛst lu, c'ɛst pour quɛ lɛs мɛssɑgɛs pɑssɛnt plus vitɛ. Cɛ n'ɛst pɑs quɛlquɛ chosɛ dont on doit tɑirɛ lɛ noм, pɑs du tout, il n'ɛst pɑs intɛrdit d'ɛn pɑrlɛr ou d'y fɑirɛ ɑllusion ɛt мêмɛ dɛ posɛr dirɛctɛмɛnt dɛs quɛstions. «ɑjoutɛr un coммɛntɑirɛ» sɛrt ɛxɑctɛмɛnt à çɑ. C'ɛst tout cɛ quɛ j'ɑvɑis à dirɛ pour cɛ мɑtin. Мɑlgré tout, il мɛ rɛstɛ dɛs chosɛs quɛ jɛ rɛgrɛttɛ nɛ pɑs ɑvoir dit ɛt çɑ мɛ fâchɛ ɛn-dɛdɑns dɛ мoi. Bonnɛ journéɛ.
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# Posté le lundi 13 avril 2009 10:03

16. Le texte complet.

16. Le texte complet.
J'aimerais pouvoir comprendre ce qui se passe dans ta tête, comprendre d'où proviennent les mots que tu prononcent, la vraie logistique. Je voudrais savoir pourquoi tu dis certaines choses et pas d'autres, j'aimerais être capable de distinguer lorsque je dois te croire et ne pas te croire, lorsque je dois te prendre au sérieux et ne pas le faire. J'essaie de comprendre, mais alors que je ne peux même pas différencier les mots de ma tête, je m'entête à essayer de comprendre ceux de la tienne. Je t'aime Alexe (L). J'aimerais dire que je veux que ça arrête, mais c'est très conflictuel dans ma tête. C'est agréable dans un sens, mais dans l'autre sens, c'est ça qui me bouleverse. C'est comme si j'étais attirée, terriblement attirée et qu'on me tirait le bras pour que je tombe vers cette attirance et de l'autre côté, c'est la résistance qui tire et pour une fois, c'est elle qui est la plus forte. Elle est la plus forte parce qu'elle s'accompagne de la méfiance et du mur, le mur qui la protège. C'est dur, déjà de le construire a été une étape suffisamment frustrante, mais le maintenir debout demande encore plus d'efforts parce que c'est à long terme, ce n'est pas une question d'une nuit ou quoique ce soit, ici, il est question de plusieurs jours, semaines et mois, peut-être même années. La vraie question est : «Est-ce que j'ai encore le droit de pleurer?» Et la réponse est «non». Maintenant qu'il y a tout ça autour de moi et que je me sens légèrement plus forte, je me sens tirée de l'autre côté et pas seulement par ma seule volonté, mais par la tienne aussi. Tu ne veux pas que je résiste à quoique ce soit, tu veux tellement que je dépende de toi, tu as besoin du contraire de ce que j'ai besoin. Tu sens que je me suis éloignée, que ce n'est pas exactement comme avant, que je laisse une certaine distance entre toi et moi et .. c'est pour moi que je le fais. J'ai un psychologique instable, tu te souviens? J'essaie de m'aider, tout simplement et tu crois peut-être m'aider aussi. En quelque sorte, tu le fais parce que c'est à toi que je veux tout raconter et à personne d'autre, mais d'un autre côté, tu ne le fais pas, tu fais peut-être même le contraire parce que tu m'empêches de rester stable en étant tout aussi instable que moi. Peut-être que, de mon côté, je m'invente de la volonté, je me fixe des buts invisibles, mais au moins je sais ce que je veux, ou du moins je fais semblant de le savoir. Ça serait si simple que, après avoir entendu «non» autant de fois, de ressentir que tu le voulais vraiment. Parce que j'ai besoin que tu saches ce que tu veux, tu comprends? J'en ai de besoin pour arrêter de me protéger une bonne fois pour toutes, pour pouvoir simplement vivre sans avoir à me poser des questions, sans avoir à chercher à laisser une certaine distance entre nous. Tu vois, dans la situation où je pense me trouver, je crois que je gère plutôt bien la situation. C'est ce que je crois, mais pour ce qui en est, je ne sais pas si je peux en dire autant. Quand j'écris tout ça, je ne pense pas à ce que tu vas bien pouvoir penser de tout ce que j'écris, je m'en fous qu'on me prenne pour une petite fille éplorée et dévastée par un sentiment d'amour intense. Je m'en fous parce que ce n'est pas le cas, je ne suis pas éplorée et je n'ai plus aucun sentiment depuis longtemps. Le seul sentiment que je ressens souvent, très souvent, à chaque minute de ma vie, chaque seconde même, c'est le dégoût que j'éprouve envers moi-même. Je ne m'aime pas, point. Si j'ai déjà eu une certaine confiance en moi, eh bien elle s'est volatilisée, probablement en même temps que mon estime et ma «joie de vivre» si on peut appeler ça comme ça. Le plus dur, c'est de résister à la tentation, résister à la tentation de faire mal à ce que je n'aime pas, de ne pas le punir. J'y arrive même si ça peut me causer certaines faiblesses. J'ai l'impression que plus je sombre et plus les gens veulent m'aider, et plus ils m'aiment. J'ai toujours cru au proverbe qui dit que tu ne peux pas aimer quelqu'un si tu ne t'aimes pas en premier. Je ne comprends pas pourquoi je ne peux pas aimer quelqu'un alors que d'autres gens m'aiment. Je ne m'aime pas, pourquoi m'aimeraient-ils? C'est pas comme si j'étais le moindrement attirante et en plus, plus je déprime et plus j'en attire. Je pige mal la problématique ici. J'ai vu une afficher en allant à la pharmacie aujourd'hui :«Mon frère a une maladie mentale, aidez-moi s.v.p.» J'aimerais dormir vraiment, vraiment, vraiment très longtemps. Ça fait plusieurs minutes que j'écris tout ça, j'ai survolé plusieurs trucs qui n'ont pas de liens entre eux. J'en ai assez de détours pour expliquer ce qu'on veut vraiment, je suis simplement tannée de devoir toujours entendre les mêmes choses dites sous différentes formes. J'ai peut-être pas compris la base du message parce que tout peut être interpréter différemment à chaque fois, mais j'ai compris l'essentiel. Il n'est pas à toi le problème, ni à propos de toi, ni en rapport avec toi. Tout est de moi, le problème vient de moi, il est en moi, c'est moi.
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# Posté le dimanche 12 avril 2009 23:36

15. Un seul mot: ark.

15. Un seul mot: ark.
Je veux être une pute parce qu'une pute ne ressent plus de sentiments, ils sont effacés par le sexe. Après un moment, tout devient pareil, plus de sensations, seulement qu'un vide qui se remplit de .. rien. Du sexe. Rien d'important la-dedans, du caca à mon avis. Baser une relation sur le sexe, oui, bien sûre. Mangez tous d'la criss de marde men. Peut-être que je pensais comprendre ce que tu ressentais, mais j'm'en crissais. Mais maintenant, c'est mon tour d'avoir l'osti d'impression de m'être fait jouer dans le dos. Mais j'ai ressenti ça dès la première journée, alors c'est pas à cause de ça. J'ai besoin de changer de vie, aller ailleurs, vivre au PÉROU PUTAIN CRISS DE MARDE!. Je me pardonne d'être en calisse, j'en n'ai rien à branler de votre opinion, je suis DÉJÀ DANS LA MERDE alors un peu plus un peu moins. Osti d'coliss. J'aurais du appeler mon skaiie «Confession d'une fille qui a besoin de consulter» ça aurait été très approprié. Jesus Fucking Christ.

Quand est-ce que ça fini dis? Dis-moi? STP? J'en peux plus, c'est trop, trop long, trop laid, trop dur, trop douloureux, c'est trop ancré profondemment en moi. J'pourrais lancer un appel à l'aide du genre «AU SECOURS JVEUX MOURIR» mais criss .. c'est même pas ça que je veux. Je veux juste aller mieux, une seule fois, une seule minute, me sentir bien dans ce que je suis, n'avoir rien à regretter pendant 24 heures. Putain, aidez-moi.
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# Posté le samedi 11 avril 2009 21:00

14. Sore throat

14. Sore throat



Je me félicite pour la façon dont j'ai réussi à me tenir loin émotionnellement parlant de tout ça. Je suis fière de moi parce que j'ai eu du plaisir sans pousser mes limites. Wow. J'ai aussi dit non même si l'envie n'était pas toujours présente de le dire, mais je l'ai dit et c'est ce qu'il fallait faire. J'y suis arrivée, je me suis contrôlée et aujourd'hui je vais bien, aussi bien qu'hier. Je trouve triste que quelque chose bloque, je sens quelque chose qui bloque dans nos conversations, mais je ne peux pas faire autrement. Ouin .. Dimanche va être merveilleux.
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# Posté le samedi 11 avril 2009 10:46

13. Du vieu.

13. Du vieu.
ça, ça veut dire que everything falls apart à partir de maintenant ça veut dire que j'ai plus rien, absolument rien de chez rien. rien d'important dans ma vie, personne a qui tenir, personne pour qui te sacrifier, rien pour quoi t'as envie de te bouger, rien pour quoi t'as envie de vivre. absolument rien, un vide absolu, qui fait mal et qui fait peur. se retrouver devant rien après avoir tout eu. c'est sauter du haut de l'everest. c'est un suicide psychologique. mais oui, voilà, je comprends ce que je viens de faire. je viens de me suicider psychologiquement parlant. j'ai volontairement décidé d'abandonner la plus belle partie de ma vie, la seule raison qui me faisait sourire. tout ça pour arrêter de souffrir. osti d'coeur de cul. voilà ce que j'en dis. sur le moment, j'ai très envie de dire qu'un coeur, ça devrait être toujours d'accord avec une tête. ma tête, ce qu'elle voulait, c'était que mon coeur aille mieux. pour l'instant, j'sais pas où il est mon coeur, la douleur est tellement sourde que je le sens plus. il est parti se suicider avec le psychologique je suppose. ma tête voulait que j'aille mieux et mon coeur voulait seulement aimer. osti d'tabarnack. après ça, je vais me réveiller demain matin, je vais faire semblant d'aller bien et je vais essayer de vivre. et ça va être comme ça pour les prochains jours, les prochaines semaines, mois et années. et je prends en compte que je serai capable de supporter tout ça, de supporter d'être encore plus malheureuse. c'est pour un bien que j'ai décidé ça, il faut que ça le soit, sinon j'aurai fait le plus gros sacrifice de ma vie pour absolument rien, pour me garder en santé psychologique alors que je ne l'ai jamais été et je n'ai jamais essayé de l'être. c'était le oui le plus dur de ma vie à dire, ce sont les larmes les plus douloureuses du monde qui coulent. c'est même plus un désespoir, ce n'est rien. rien. rien. ce sont mes yeux qui coulent, mon nez qui reniffle, ma gorge que souffre et moi, assise par terre en beau milieu de la salle de bain. et je regarde mon avatar sur msn et je me souviens que cette journée-là, j'étais vraiment heureuse qu'il fasse soleil. à qui je vais parler maintenant? à qui je vais tenir? qui est-ce qui va me pousser à toujours aller plus loin, à ne pas avoir peur de ce que je veux? QUI PUTAIN QUI? J'vois pas pourquoi ça devait m'arriver, pas à moi, aux autres peut-être mais pas à moi. Ça fait deux putains de longues années que je dépend d'elle. même une désintoxication est plus facile à vivre, ô que oui! je n'existe plus et je ne sais pas quand je vais rennaître.

ça fait pas encore dix minutes et jpréfèrerais mourir des millions de fois plutôt que de te perdre encore.
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# Posté le jeudi 09 avril 2009 09:07

12.

12.
Définition d'égoïste: Individuαliste, qui rαpporte tout à soi.
_________________Personne qui ne recherche que son intérêt, son plαisir, sα sαtisfαction _________________personnelle.


Si c'est çα être égoïste, αlors j'en suis une. Je ne crois pαs que tout α rαpport à moi, je ne crois pαs être ce genre de personne, mαis pαr contre, je sαis que je suis une personne qui recherche sα propre sαtisfαction personnelle. Pαr contre, je crois pouvoir αffirmer que je ne recherche pαs que mon propre intérêt ou quoique ce soit, j'essαie seulement de m'épαrgner & de penser à mon propre bonheur. Ce n'est pαs qu'être égoïste, selon moi, que de vouloir exprimer quelque chose qui pourrαit, ou ne pourrαit pαs, être bien pour l'αuditeur. Si s'exprimer est une fαçon de rechercher son intérêt, son plαisir ou sα sαtisfαction, αlors je suis prête à dire que je suis une égoïste pαrce que je dis ce que j'αi à dire, quαnd j'en ressens le besoin. Que ce ne soit pαs le moment de le dire, çα m'est égαl pαrce que je sαis que plus tαrd, il serα trop tαrd pour oublier. Plus çα αvαncerα αinsi, plus çα s'αccumulerα et finirα pαr sortir d'une fαçon probαblement moins αgréαble que l'on αurαit voulu.

Si être égoïste c'est rechercher son bonheur, ou simplement chercher à se sentir en pαix αvec soi-même, vous pouvez m'αppeler αinsi. Si je suis égoïste lorsque j'αi besoin de crier mα hαine contre quelqu'un, si je suis égoïste quαnd je dis à quelqu'un qu'elle n'est pαs lα seule personne qui compte et que moi αussi, je compte, si je suis égoïste quαnd je te pαrle de ce que je veux, si tu me trouves égoïste quαnd je veux simplement αrrêter de souffrir, αlors tαnt pis. Je ne suis pαs égoïste et je le sαis.

Si tu te considères égoïste (te considères-tu égoïste?), αlors tu ne dois pαs l'être le moins du monde. Si tu t'empêches de fαire ou dire des choses pαrce que tu crois que tu αurαs l'αir égoïste, αlors tu ne l'es pαs. L'égoïste ne se reconnαît pαs, il croit réellement qu'il est le centre de l'univers sαns pourtαnt se rendre compte que d'αutres personnes essαient d'αttirer son αttention. L'égoïste est insupportαble, instαble et de mαuvαise compαgnie.

Corresponds-tu à lα définition de l'égoïste? Non. Αlors j'αimerαis que toi, qui α peut-être lu tout ce que je viens d'écrire, j'αimerαis que tu te regαrdes et que tu te rendes compte que tu n'es pαs égoïste lorsqu'il s'αgit de te sentir mieux αvec toi-même pαr lα suite, lorsqu'il s'αgit d'éclαircir une situαtion dαns lαquelle tu ne te sens pαs bien. Non, tu n'est pαs égoïste. Si croire que tu es égoïste t'empêche d'αvαncer, αlors peut-être que ce n'est pαs çα ton problème, peut-être que c'est αutre chose. Cette αutre chose, tu dois l'αffronter.

Et mαintenαnt, j'espère vrαiment que mon messαge est pαssé.
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# Posté le samedi 04 avril 2009 14:16

Modifié le dimanche 05 avril 2009 12:21

11. Toys are for children

11. Toys are for children
Encore une. Ça fait combien maintenant? Cinq. Merde. Ça fait quand même quatre amitiés de scrappées ou en voies de scrapation pour quelque chose qui n'en vaut pas vraiment la peine. J'suis un peu tannée de tout ça, sérieusement. J'ai besoin de concret, de réel. La marde j'en ai ma claque. Merci & bonsoir, désolée pour les textes de merde (=
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# Posté le vendredi 03 avril 2009 22:01

10. To anyone out there: ''Please, don't hurt me again''

Oui et toi? I mean it. Je me sens bien, je me sens mieux. Oui, je crois que je suis fragile, je sais que n'importe qui qui m'effleure hurts me, je garde mes distances. Un minimum. J'arrive à aller mieux même avec la musique de marde que j'écoute. Haha. Merci Charlène, c'est en grosse partie grâche à toi. Et à Émilie aussi. Je me demande qu'est-ce que Mégann est devenue. Ça fait quand même ... trois semaines? Que je l'ai pas vue .. et pourtant on a la même case au cégep.
10. To anyone out there: ''Please, don't hurt me again''
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# Posté le jeudi 02 avril 2009 22:44

09. oui, oui. tu espionnes effectivement ma vie (:





Pour dire vrai .. J'l'aiime pas lui. Parce que genre ..
Écoute c'qu'il dit juste deux secondes.
Pis dis-moi .. qu'est-ce que ça te rappelle?
MERDE.
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# Posté le dimanche 29 mars 2009 19:09